近段时间，身体状况不佳。起身的时候会头晕，坐久了会耳鸣，近在眼前的一些事物，看着看着会模糊起来，仿佛魂灵出窍一般，突然脑子里一片空白，有腾空欲飞的感觉。每天走路的时候习惯低头，有时和同事聊天，会感觉一切非常不真实。仿佛在梦里，而倘若真在梦里，也便好了。
情绪是一直低落着的。很少说话，每天挂着一副很深沉的表情进进出出。我不知这样的状态还要持续多久。
今天潜意识想写点东西。希望是随意和轻松的。
不少朋友提醒我，出去旅行一趟。云南，或者海南。很多地方都没去过，一直有出游的打算，但无数次事实证明，我更像一个空想家而非实践者。
半个月前准备去江西婺源，而后因为工作上的安排，请不出假，只好作罢。再后来，精神状态每况愈下，开始考虑辞去工作，休息一段时间。
毕业三年，涉及的行业很多。最长一份工作是教师，教两个高一年级的语文，兼其中一班的班主任。那时我自己还很懵懂，却不由得每日装出一副十分严厉的表情，学生竟也是怕我的，课堂纪律尚好，只男生比较调皮，不把我放在眼里。记忆里，有一堂班团活动课，本来安排的自由活动，而后因为一些我现在已记不起来的事情，出于恨铁不成钢的愤怒，对自己班里的学生进行了一番思想教育，开始还能晓之以理动之以情，后来愈讲愈严厉，最后下课铃声响起时，班里的女生手上都握着一张纸巾，还有小部分学生是用袖口擦拭的眼泪。
大概那时他们并不爱戴我。而我却是至今都欣慰着期末考时我班学生成绩明显优于平行班的事实。我却爱他们。但任教一年后，我为了自身的发展，很仓促地选择了离开。
后来经常在网上遇见，一年多以后我因为做招生主管的缘故，还回去请他们帮忙发过招生简章。那时的重逢无疑是欣喜的。那时，我也坚信，他们终究是对我怀着一种由衷地敬爱之情。
之后两年，断断续续地，接触不同的行业，又总是很频繁地更换。也有很长一段时间，放弃工作，处于绝对放任颓废的状态。只是从来不曾离开过网络。无论在哪一座城市，都习惯将情绪诉诸于它。
去年4月，去北京培训。之后回父母身边，在当地开拓市场。因为不受领导监督的缘故，相对自由，幸好那时我很笃定地想开始新的生活，不久又兼了现在的工作，直到现在。
我有时会埋怨，这一路坎坎坷坷地过来，磕磕碰碰很多。从没有遇着过太大的惊喜，也谈不上任何成功的喜悦。或者，我从来都不是对事业有太大抱负的人，所以，我也不会对生活有太高的要求。
我总认为自己是很简单的一个人，要说我的理想，无非在喜爱的城市，从事自己喜爱的工作，能和相爱的人一起生活。而就是这么纯粹的愿望，总在遥不可及处，甚至，连影子都望不到。
值得庆幸的，是我始终这样不紧不慢地走，遇上一些变化，也无非迷惘一阵，从未打算放弃过。而我愧疚的，是我总在伤害那些真心爱我的人，从未令他们真正放心过。还有我的不解，是我总能原谅所有伤害我的人，并不是不爱，所以不恨的缘故。我在乎生命里出现过的每一个人，也会在他出现的那阵子，非常虔诚地去爱，或被爱。我最大的遗憾，是我尚未遇着最大的圆满，但我并不介意这样单独走下去。我最大的悲哀，是这一路来，聚聚散散，心里确定的东西越来越少，对幸福的渴望也日渐淡薄。
或者，我还应该感谢，毕竟经历是笔财富。我赞同这样的观点。
而04年的春天，当我看似已经安稳地生活了很长一段时间以后，我内心的虚妄再一次膨发开来。可能命运是注定的，至少结局是注定的。
在人生的旅程上，我只是下意识地停顿了一下，然后想再次出发。也可能，我下意识地背后，还有自己并不愿承认的一面，只是不曾如愿，所以这一面被悄无声息地击碎，不曾被留意到，可以当作没有存在过。
我只是在这个早被注定的时刻，轻淡地作了一番回顾。却无法感知下一个注定的时刻。
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