洁是在那个暑假明明白白地拒绝了我。我没有伤心，也丝毫不觉得意外，似乎自我认识洁以来，我就一直在等着这一天的到来。 洁说，若是真爱，首先要给她的应是自由，正如爱一只鸟，就该给它飞翔的自由，给它歌唱的自由，给它享受蓝空的自由。 从洁的眼神我读懂了，爱一个人，就该给她选择的自由，给她拒绝的自由，给她爱与不爱的自由。 我觉得有点不公平，谁又能给我自由，我早已不能选择，不能拒绝，不能再与她谈论爱与不爱的问题. 我提了最后一个要求：送洁回家。洁起初执意不肯，直到我也拿出西安至杭州的车票，她才不再言语。 就这样，我终于与洁一起登上了南下的列车。 杭州该是一个很俊美的城市吧，认识机灵秀气，小巧玲珑的洁以来，我就固执地这么认为，送洁回家，也就是在初初接到洁朦朦胧胧的目光时蓄积下的宿愿。 整个旅程，洁一改以往的刁蛮与任性，对我出奇地温顺。我却很少说话，只是紧紧地看着洁 ，看着她活蹦乱跳，时刻不肯安分的身影在车厢内来回穿梭，看着她一双又黑又大的眼睛如精 灵般滴溜溜乱转，看着她在终于觉得疲乏了，蜷在我的臂弯里沉沉睡去，这一切，让我心里酸 酸甜甜的。 喜欢洁是没有理由的，直至现在，我依然说不清自己何以会这样子迷上一个既不十分漂亮，又实在说不上温柔的洁。结识这么久，记忆中，洁除了给我无尽的烦恼与惆怅，还有 数不清的尴尬与无奈外，我从未找到小说中描写的那种满心欢喜，两相愉悦。洁对我总是时远 时近，就像一只小鸟，只是在我四周盘旋，从不肯轻轻柔柔地落入我怀中，而我的心却深深被她牵系着，无论她或远或近地扑扇着翅膀，都会在我心里引起阵阵悸动。 不问洁为什么非要拒绝我，也不问她为何还要对我这样的好，所有这些，相信都是无法解释得清的。 列车在杭州徐徐进站，我感觉到留在我手心里洁的手正在一点一点变得僵硬，洁的目光也渐 渐恢复了以往的冷漠。虽然夏日的杭州骄阳似火，我却分明地感受到一阵冷流把我们一路积蓄的温情冻封起来。 下一程的车票我已经买好了，一张是洁四个小时后回她小县城的汽车票，另一张是我回西安的返程票。 洁说，年轻的我们，有如一阵风，在初初相遇的日子里，总会有一些美丽而又酸痛的伤痕烙 印着一些今生难以忘却的疼痛。但是，这种最美最痛的感觉一生中不会只有一次，多年以后，也许你已记不清曾经心爱过的女孩的音容笑貌的。 我无语，我想洁是对的，我希望她是。 拥挤不堪的候车室里人群嘈杂，急于回家的人们行色匆匆，而我的心正一点一滴变得空洞起 来，听不见人声鼎沸，也看不见人来人往，似乎天地万物正渐渐离我远去，包括人群，包括洁，还有我的思维。 突然，洁哭了，洁的泪水在我茫然的视线中渐渐分明，我不明白她的眼泪代表的是什么意思 ，我也无力追究。我一直认为，流泪的人应该是我，在苦苦追求洁近一年之后，我还是未能求 得她一片芳心，她把我这一年的生活安排得极为黯淡寂寞，在每一个因想念而被润湿的夜里我找不到任何的慰藉。 然而，我却平静地让我自己都觉得意外，没有我想象中的伤心失望，痛心疾首，也没有洁担 心的痛哭流零，百般哀求。 我不是故作洒脱，我其实很不洒脱，我知道我们之间已经走到了尽 头，不再有柳暗花明的那一天，也知道我还会很不争气地常常想起她，但此时的我对于这最后 的宣判居然显得过于麻木了，也许是因为我已经等待的太久了，已经等得很累了，累得连伤心失望，痛哭流零的气力都没有了。 洁说：到点了，你该回家了。 是的，我真该回家了，所有的等待都已成为过去，所有的期盼瞬间化为虚无，一年来，我的 心随着洁的一颦一笑，一言一行浮浮又沉沉，未曾找到可以静静安栖下来的感觉。我总是独自一个人默默走在思念的路上，仿佛所有的日子都在堆积着无奈，这一段寂寞苦旅究竟有多长多远，是我不得知不愿知的痛。我默默地呵护着她，悄然地关爱着她，不敢奢求她哪一天会向我灿烂走来。我觉得自己是一个花痴，静静地，无限柔情地守护着一个春天的梦，看她慢慢地绽 放，又看她渐渐凋零，我已分不清心中是喜是忧，已全然忘了当初喜欢她的初衷，就像一个逃 学的顽童，找不到回家的路。我希望自己能从中解脱出来，但是我的主动权却一直留在洁的手里，而现在是洁行使权力的时候了。 我真该回家了， 一年以来，我的感情如落叶一般辗转疲惫，看看车窗外，不止只有雨滴，还有绿树葱郁，我知道该还自己一片新绿了。 梦已很远，我渐渐淡泊了追逐的心情；秋风又起，看天边慢慢飘过故乡的云，回家的路在我眼前渐见清晰。
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